J'reviens par ici, comme une âme en peine. J'traîne ma grolle quoi.
Sache que c'est pas le moral en ce moment.
Rappelle-toi, je suis mariée. Nan, c'est pas pour cette raison que je suis déprimée. Pas d'inquiétude de ce côté là, bien au contraire, c'est justement là que tout se complique.
Je suis mariée avec un arabien, donc. Un tunisien plus précisément. Et mon ptit mari a fait la demande de titre de séjour fin avril. On a reçu la réponse vendredi : en gros, "RENTRE DANS TON PAYS".
Génial.
Il part donc début décembre. Il va chercher un visa et je prie pour qu'il puisse revenir facilement en France. Normalement, il n'y a pas de soucis. Mais, avec l'administration de merde, on ne sait
jamais !
Combien de temps il va partir, personne ne le sait. Surpriiiiiiiiiiise, temps d'attente : 6 ans. J'exagère. Je crois que c'est entre 1 et 2 mois. Mais avec notre poisse, hein ...
Et là, tu vois, j'ai réellement réalisé à quel point je l'aime. Parce que, bordel, me dire que chaque jour, je vais être seule à la maison, dormir seule, me réveiller seule, manger seule, ça me
fout un gros coup au moral quoi.
Même si les copines me disent qu'elles seront là, j'ai envie d'dire "Mais merde, les filles, vous avez une bite vous?". Nan, j'exagère là, j'suis pas mariée avec lui que pour ça, c'est mal me
connaître (Ahem). Nan, sans déconner, gens, ça va être vraiment dur.
Alors j'sais pas si j'aurai l'inspiration ni le goût pour venir écrire ici, mais en tout cas, j'essayerai, faudra bien que je m'occupe de toutes façons.
J'te passe les "ma mère me lave la bite dans la douche" ou encore les "quelqu'un m'a dessiné une bite dans le dos" (souvenirs, souvenirs...) hein. J'suis sympa, j'suis bien urbaine,
reconnais-le.
Nan, on est pas venus ici pour parler de ces requêtes de merde qui finalement, ça sert à rien à part augmenter les stats. Avouons-le, aujourd'hui, je n'ai eu que 3 visites, ça donne envie d'chialer
sa mère, les mecs.
J'tenais d'abord à te parler de plusieurs choses importantes à mes yeux :
- Les séries.
J'suis accro aux séries. Ouais. D'ailleurs, ça me fait penser qu'il faut que je matte la suite de la saison 2 de Beverly Hills Nouvelle Génération, parce que ça parle de cuuuuuuuuuul. C'est trop
bien.
Et puis aussi, n'ayons pas honte, j'adoooooooore One Tree Hill.
Et aussi How I Met Your Mother. Et aussi Prison Break, mais un peu moins que les autres. Et aussi Lost, mais j'sais plus où j'en suis. Et aussi Heroes.
Ok, j'matte tout.
Sauf que, grâce à la Calloche (que j'mets pas en lien, vous la connaissez sûrement), ben j'ai découvert une nouvelle série qui tue sa mère : Vampire Diaries.
J'ai envie d'dire au monde entier : MAIS BORDEL C'EST TROP BIEN C'TE SERIE, CA TUE. Sauf que j'le dis pas. Enfin jl'ai dit au Nini et j'ai eu comme réponse "Hein ?". Donc j'ai pas insisté. D'autant
que vu qu'il voit rien (j'exagère, mec), ben pour les sous titres, c'est la loose. Et moi matter une série en VF, hors de question, j'veux dire, c'est comme matter "Plus Belle la Vie" quoi.
Alors Vampire Diaries, but what is this ? J'pense que c'est THE série qui va faire un carton. Bon, ok, on a un peu l'impression que c'est copié sur Twilight, avouons-le. Sauf que quand tu regardes
bien, ben non.
Notons quelques trucs différents :
- Dans Twilight, les vampires, ils bouffent jamais. (tu m'étonnes qu'ils aient des corps de ouf)
Mouais, mais SARACE, le vampire, il fume ! Haaan.
- Dans Vampire Diaries, les vampires, ils bouffent et en plus ils cuisinent du poulet au parmesan pour leur meuf. Salut, je m'appelle Stefan,
j'suis plutôt beau gosse, j'ai 25 ans mais j'suis encore au lycée. Normal, c'est pour chopper d'la meuf.
- Dans Twilight, les vampires, ils dorment pas.
Y'a que les humains, ces nazes, qui pioncent.
- Dans Vampire Diaries, les vampires, ils dorment torse nus ... Bon ok, ils sont pas torse nus, mais on crache pas dessus non plus. Tu peux reconnaître à droite, un acteur de Lost.
Enfin voilà, tout ça pour dire, que "OUAIS MORDS MOI DANS L'COU POUR QUE J'SOIS TIENNE A JAMAIS".
Sinon, mis à part les séries ... ben euh. Comment te dire...
Un jour, je vais tuer quelqu'un, ça coule de source.
En tout cas, à ce moment précis, le moment où j'ai un gros mal de crâne, tu sais le truc, où t'as juste une envie, c'est de dormir dans le noir et dans le silence, et ben non, t'as pas le droit. Et
c'est là que t'as des envies de meurtre. Quand t'entends ce gros connard de voisin jouer du piano, et pas en sourdine, ni avec des murs insonorisés ...
Je te jure, mec, que j'en ai plein le fion de ce voisin de merde. J'ai beau mettre du Rammstein à donf, à m'en péter les tympans, ça marche pas, il continue toujours sa merde.
Alors, ok, j'accepte, c'est son métier, mais le dimanche, nan !! C'est pas son métier, c'est pour nous faire chier, bordel. Sa race de voisin, je vais lui couper les mains/les pieds/les couilles/la
tête.
Qui m'aime, me suive (chez lui, envois un mail, j'te file son adresse et son nom de suite).
Voilà, sinon, tiens salut.
Frappe-moi, oui lecteurs assidus (tu as dû déserter les lieux, c'est sûr), je n'ai pas été présente dans ton coeur ces temps-ci, ni sur ce blog d'ailleurs.
J'ai forcément de supers raisons, tu sais. J'ai toujours de bonnes raisons.
Alors déjà faut savoir qu'avec Nini on est en pleine conception de notre descendance, donc autant te dire qu'il faut pas mal de concentration. (jusqu'à aujourd'hui, ça n'a pas marché,
hein)(j'comprends pas, j'pensais que la sodomie c'était le meilleur moyen)(la meuf qu'a rien compris à la life).
Ensuite, faut savoir que j'ai un boulot comme tu le sais (j'ai d'ailleurs signé le 10 septembre mon CDI !!)(avec un salaire non négligeable), et ce boulot en ce moment, jt'annonce qu'on est dans la
période du bilan, alors j'ai pas forcément le temps d'écrire depuis le taf, et l'envie de me poser sur le pc en rentrant, hein.
Puis (je fais un développement structuré pour bien que tu saisisses l'importance de mon récit), j'ai acheté les Sims 3.
J'pense que y'a pas besoin de plus d'explications là. Jt'avoue même que j'me suis relevée cette nuit pour y jouer et que Nini m'a prise pour une folle furieuse.
Enfin, j'me suis fait des mèches blondes. Ok, c'était hier mais bon, j'me dis que ça peut être une excuse, vu qu'être blonde, je crois que ça n'aide pas trop à la réflexion. Ahem.
Pour finir, je matte le Miracle de l'Amour, accompagné du piano et du mal de crâne, j'peux te dire que c'est un cocktail détonnant.
Voilà donc pourquoi tu ne peux pas m'en vouloir d'avoir lâchement abandonné ce blog. J'ai effectivement de bonnes raisons.
Et d'façon, même si tu m'en veux, jt'emmerde. (tiens, y'a un acteur dans le Miracle de l'Amour, il ressemble vite fait à Keanu Reeves, en clignant des yeux et en bougeant fortement la tête).
Comme y'en a certains qui m'ont dit : "BAH hé t'étais au chômage 3 mois, ça t'a fait des vacances ?"
Pour moi, les vraies vacances, c'est quand t'es payée et que tu peux partir, j'te signale juste comme ça en passant. Alors le prochain qui me sort ça, j'lui nique sa race.
Pfff, honte sur moi, comme je parle mal. Mais vous me révoltez aussi les gens, merde !
Allez tcho.
Mahaha tu crois te débarasser de moi aussi finalement ? T'as rêvé, Gérard !
Trêve de plaisanteries. Je suis en deuil et c'est pas des blagues. Ma grand-mère s'en est allée. A 89 ans, elle a mourru. J'ai appris ça vendredi matin, ben sache que ça m'a fait vachement de
peine, parce que cette petite mémé, elle était trop géniale, même qu'elle avait drôlement bien accepté mon mari tu vois. (et sans vouloir balancer, c'est pas le cas de tout le monde dans ma famille
HEIN)
Ca te fait un choc, quand même. Moi jm'étais toujours dit qu'élle était immortelle en fait.
Repose en paix, ma p'tite Mémé.
J'ai pas écrit, bande d'ingrats, parce que j'avais pas le temps et vu la fréquentation de mon blog, j'crois que j'ai pas perdu grand chose (désolée pour le peu de lecteurs qui se baladent ici). Non
mais voilà, j'sais pas si c'est l'été ou quoi, mais mine de rien, écrire un article, ça prend beaucoup de temps quand tu regardes bien. Genre presque une heure. J'veux dire, j'ai une vie moi, j'ai
un bébé à faire, sa race !
C'est vrai en plus. En ce moment, j'sais pas si c'est la chaleur (putain de chaleur de sa mère), mais avec le Nini, on a grave envie d'avoir un bébé. Donc du coup, on essaye.
J'vais pas me la jouer "j'ouvre un blog pour mon essai bb1" comme elles disent les meufs dans les forums où tu tombes quand tu tapes "tomber enceinte rapidement" sur Google. Jt'assure que les
meufs, elles disent des trucs de ouf.
Genre, jt'explique :
Quand tu baises, pardon, quand tu fais l'amour avec l'homme de tes rêves (ton mari ou ton mec), après l'amour, faut surtout pas que t'ailles te laver, ni que t'ailles aux toilettes. Ca veut dire
que (ouais c'est dégueu ce que je vais dire) mais si tu baises en journée, tu te balades toute la journée avec un truc qui te coule entre les cuisses, ou bien tu pionces mais le lendemain, tu te
choppes une mycose. Les meufs sont des inconscientes, bordel.
Faut se laver, après !! On est pas des anorexiques du sperme genre "ce soir je garde".
Si les potes tétards de ton mec, ils veulent aller frapper à la porte de tes oeufs, ils se démerdent tout seuls comme des grands, quand même ! Pas besoin que tu fasses le poirier pour les aider, ni
de pas te laver pendant 15 jours histoire de leur laisser une chance.
Les gens sont radins parfois.
C'était l'instant gynéco.
Sinon, sache qu'au boulot, j'ai pas mal de trucs à faire, alors écrire un article en journée, ça devient plutôt hard. Surtout que c'est pas hyper discret de taper comme une malade sur ton clavier,
alors que généralement, tu te sers presque que du clavier numérique hein.
Y'a une nouvelle au boulot. Ben elle est moustachue. Même qu'elle me fait grave flipper quand elle rigole, parce que je vois ses dents. Et j'ai même pas envie de t'expliquer comment elles sont, ses
dents.
La plupart du temps, quand elle rigole, moi aussi je souris à pleines dents (parce que moi mes dents elles sont trop biens), du coup ça doit la calmer parce qu'elle ferme la bouche. Prends un
chewing gum, Emile.
Oh, au fait. J'ai nagé dans un lac. Chose que je ne fais jamais, vu que j'ai la phobie des fonds marins. Mais là, j'sais pas, un moment de folie, j'me trouvais moins grosse que la meuf à côté de
moi, j'ai courru dans l'eau et pousser Nini. Après, il a voulu me couler, ça c'était moins drôle.
Bientôt, c'est le ramadan, on va manger comme des porcs (j'sais pas si c'est bien approprié comme terme "comme des porcs"). On le fait pas nous, mais par contre on va s'gaver !! C'est bon, ça.
Oh pis j'ai fait une nouvelle couleur de cheveux. J'sais plus le nom mais j'ai des reflets rouges, ça pète trop, Nini a überkiffé, il m'a fait ma fête (mais j'suis toujours pas enceinte)(non j'suis
pas obsédée par ça).
Bonjour les gros connards (et surtout connasses) qui sont en vacances.
Je vois que tout le monde (j'ai tellement de lecteurs ...) attend avec impatience de lire comment Raph s'est fait faire le trou d'son fion.
Alors je m'en vais te conter cette fabuleuse histoire.
Il était une fois, le lendemain de la fête des Lumières, rappelle-toi.
J'ai réussi à ouvrir un oeil vers 16 heures. Raphou était déjà en pleine activité en bas (il a une maison et moi par le même coup, c'était un peu la mienne, avant).
J'me rappelle qu'il m'avait mis ça :
Pour me réveiller ...
Quand j'ai émergé, j'avais trop la dalle.
Tu sais, la p'tite escapade chez Subway avec la bite dessinée dans le cou. Rappelle-toi, gens.
Après ça, moi je suis rentrée chez moi quand même. J'en pouvais vraiment plus.
Avant de partir, Raph m'a dit ça :
- Putain je te rappelle ce soir vers 23h, y'a mon couz qui arrive de Londres et il est dix fois pire que moi.
Ahem, j'me suis demandée "pire" dans quel sens ? Non parce que t'as bien vu que le Raph, c'était un évier quoi.
Effectivement, vers 23h, j'avais juste eu le temps de rentrer, de redormir, de manger et de me laver que le Raphou m'appelle tout frétillant en me disant de les rejoindre sur les quais. "LES".
J'me dis "LES", c'est lui et son couz.
Bon, ben non.
En fait, y'avait mon pote qu'a un seul bras, le Raph, son couz, son frère (pas au Raph, au couz)(ouais donc également le couz au Raph en fait), deux des potes au deuxième cousin (putain
l'embrouille), le pote de Raph qu'a toujours une casquette de travers genre racaille mais pas en jogging (c'est l'ex de ma pote de Paname, qui bande mou)(pas ma pote, le pote de Raph).
J'me suis dit "mais merde, y'a que des mecs". Et comme tu le sais, moi je n'aime pas les hommes. C'est bien connu.
On va tous en direction de l'Ayers, notre bar favori (mais on le savait pas encore). Là-bas, on prend un seau de 30 bières. Autant te dire qu'après l'absinthe de la veille, c'était plutôt aisé
pour Raph et moi de les finir rapidement (une à la fois).
Et là, y'a un barman qui me dit bonjour. Vas comprendre, jm'en rappelle pas de lui. Sauf que j'avais son numéro dans mon portable enregistré sous le nom "Plan Cul". Glamour. Apparemment, dans un
moment d'égarement, j'aurai inconsciemment atterri chez lui. Hum.
Et donc ce barman, je pense qu'il m'überkiffait parce qu'il nous a tous payé à boire, et pas d'la merde jt'annonce. Je te présente le Jagebomb : Jägermeister + Darkdog. Un grand verre et un
shooter dedans, à boire cul sec. 5 euros, le truc. Ca te calme. (Sauf quand c'est gratuit)
Mais ça te calme quand même hein. Au bout de 4, j'commencais à être plutôt à l'ouest.
Et je voyais du coin de l'oeil que le couz du Raph essayait d'établir le contact. (avec moi, benet)
J'commencais à m'faire chier en fait. Alors j'ai dit au Raph que je voulais me barrer et rentrer dormir. Genre il a paniqué, alors il a trouvé une super solution : aller au Pinks. (où j'ai
rencontré Nini)(pas à cette soirée là hein)
Là-bas, y'avait presque personne, on était dimanche soir quand même.
En fait y'avait surtout les habitués. Et mon ex aussi. Mais à l'époque c'était même pas encore ni mon mec ni mon ex (rappelle-toi, sur mon ancien blog, le black au petit kiki).
Et dans les habitués, ben j'peux te dire que y avait PLEINS de blacks. On en vient donc à la partie intéressante de la soirée.
Le Pinks, étant une boîte gay, y'a des gays, forcément.
Et le barman, il est gay.
Le couz et moi, on s'est rapprochés un peu autour de la bouteille d'Absolut. J'étais pas super consciente je pense, parce que quand tu vois la gueule du couz, t'as un peu envie d'chialer,
d'autant qu'il est blond, et que j'aime pas les blonds : t'as vu la gueule de mon mari hein. Tu connais un arabien blond toi ? Moi non.
Le Raph, se voyant abandonné, il a dû un peu déprimer je pense. Donc il s'est rapproché du barman. Et d'un coup d'un seul, pif paf, v'là ti pas qu'il lui a roulé une grosse galoche d'la mort. On
a halluciné le couz et moi. Je précise que le barman n'était pas black.
On a enchaîné les bouteilles d'Absolut. Pour te donner un ordre d'idées, quand on a matté nos tickets de CB le lendemain, on a chialé nos mères. Moi j'avais payé 3 bouteilles, le Raph 4 et le
couz 2. Sachant que sur 6 personnes, on était 4 à boire.
La suite, c'était genre ça :
Tu peux remarquer mon beau mouvement de bras. (et mon gros cul aussi)
Au fond en bleu, c'est le couz (qui s'est baladé avec mon pull accroché à son fute apparemment)
Et en orange là, c'est le Raph (qui a dragué toute la soirée une cheum mais qui n'a jamais voulu l'avouer)
Après je t'avouerai que c'était le trou noir.
Ce dont je me souviens, le voici :
Je me suis réveillée à 15h. Mon portable sonnait. Serj Tankian :
J'ai ouvert les yeux et j'avais le nez contre un canapé. Derrière moi, y'avait le couz. Je le réveille et je lui demande où est le Raph.
Je me lève difficilement, j'ai trop mal à la main droite. Le couz m'informe gentiment que je suis tombée plusieurs fois dans la rue et que je me suis niquée la main. Mais comment, il ne sait
pas vraiment.
Il me raconte rapidement qu'en fait, un black que je connaissais, Gabriel (pas l'ange, hein) (sache que je le connaissais pas) nous a ramené chez lui. Aux dires du couz, j'étais dans un semi
coma et j'arrivais plus à marcher.
En fait, on se trouvait dans un petit appart, avec pleins de matelas jettés par terre à l'arrache. Les toilettes se trouvaient dans la cuisine. J'ai fait pipi la porte ouverte. Au point où j'en
étais, d'façon ...
Impossible de trouver Raph, on s'est dit qu'il nous avait lâché mais le couz me dit qu'il était bien avec nous.
On cherche, on cherche et là ...
Dans un coin, sur un matelas, Raph allongé sur un matelas, contre le mur, avec un black dans les bras.
Avec le couz, on se regarde, on rigole mais on y croit pas. On réveille Raph et là, il ouvre les yeux. Et il m'a fait trop peur. Il avait genre les yeux remplis d'horreur, t'sais comme si il
avait vu un fantôme quoi. (ça aurait pu être moi qui lui avait fait peur en même temps)
Il pousse le black, se lève, tombe, se relève et retombe. Et là, il se prend la tête dans les mains et se balance d'avant en arrière. Genre "BORDEL QU'EST CE QUE J'AI FOUTU ??"
Alors moi rassurante :
- Sa race, t'as chopé le Sida ça s'trouuuuuuve!!
- Putain ta gueule Inès. (le couz)
- Non mais, ché pas, j'ai rien fait avec lui, pourtant j'ai mal dans le bas du dos. (le Raph)
- Mouhahaha, il t'a déchiré ton FIOOONNN !! (moi)
- Putain, mais chuteuu. (le couz)
On décide de partir de l'endroit du crime.
Raph en est sorti comme un fugitif, genre il avait laissé sa virginité du cul là-bas quoi.
Le couz et moi, on était morts de rire.
On a quand même réagi qu'on était dans le Vieux Lyon et qu'à la base, on était aux Terreaux, ce qui, si tu ne connais ps Lyon, c'est pas à côté quoi.
J'te raconte pas la suite, juste j'te dis qu'on a dormi jusqu'au mardi après-midi et qu'on a remis ça le soir.
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